Toma um comprimido, toma uma caixa

Não sei de que instinto de sobrevivência vem este pudor em expor as partes menos boas da existência. Não sei o que se ganha realmente a guardar tudo o que se passou de errado. Não sei se é preciso coragem. Não sei se é preciso falta de reflexão. Não sei se é preciso retenção. Não sei.
Sei que a partilha pode reconfortar outras pessoas. E pode ajudar-nos a nós.
Se na era do Neederthal podia ser fatal, hoje, pode ser esta troca de fragilidades a salvar, ou pelo menos a dar um jeitinho, à espécie humana.
...
Há um ano atrás, este blogue mudou de nome, os meus filhos mudaram de rotina, eu mudei de vida. Há um ano atrás eu ía ser livre. E feliz, como rezam certos perfis no facebook e outras conversas em bares de início de noite.
Em Setembro do ano passado, os meus filhos entraram para a escola e passaram a dormir a noite inteira, comportamento considerado como uma original bizarria até então. E eu julguei que nada me podia parar.
E não parou.
Durante 2 meses.
De Setembro a Novembro, todos os dias um arco íris, mesmo se não houvesse uma gota de humidade e o meu cabelo esticado não precisasse de retoque durante 3 dias. Fiz e aconteci e agora é que ía ser.
Continuando com a metáfora meteorologica, depois seguiu-se a instabilidade atmosférica, a humidade foi mais que muita e o ar quente subiu.
...
Filhos finalmente a mostrar motivação para a racionabilidade, namorado-pai-dos-ditos como nos filmes nórdicos a cores, nenhum problema de saúde a assinalar, e zero pressão externa para fazer seja o que for.
E eu perdida no intervalo entre a vida de antes e a vida do depois. Um limbo profundo. Uma desordem. Uma auto-estima a níveis microscópicos. Não, mais pequenos. Nada me apetecia e forçar-me a seja o que for, só piorava as coisas.
...
No espelho, via alguém que não conseguia dar a volta, que não sabia voltar a "ser". Alguém que depois das fraldas, não conseguia voltar à vida anterior, mas também não sabia construir a vida de depois. Que não conseguia conciliar. Voltar a trabalhar seria abandonar os filhos depois da escola, largá-los para os recuperar cansados à noite, deixá-los para serem educados por outros. Não trabalhar seria abandonar-me depois da maternidade. Conciliar parecia um bonito sonho de Verão. Longe, longe da minha realidade.
Ninguém me parecia ter encontrado a vida que me convinha, mas eu tão pouco sabia onde ela estava, hélas, a minha vida estava a acontecer e eu a vê-la desfilar.
Ia perder o meu amor, com toda a certeza, que se fartaria das minhas lamentações, do meu desiquilibrio. Ia queimar o jantar e a semana a seguir. Não ía conseguir. Não ía estar à altura. Não ía conseguir levantar os braços. As minhas costas curvavam-se e juro que esta parte não é uma figura de estilo. Desperdiçava minutos, horas, dias. Não tinha gosto por grande coisa. Via o brilho dos meus filhos, é verdade, e fingia.  Essa teoria que os filhos podem ver a mãe a chorar é muito bonita, mas eu sou muito convincente com um nariz vermelho, não consigo resistir. Não dramatizemos mais do que foi, pelo meio, soube viver momentos felizes e maravilhar-me. Nem todos os sorrisos foram forçados. Mas nada era estável.
Sentia a preocupação dos outros, mas não reagia muito mais do que se estivesse a ver um filme. Continuava sentada, imóvel, a sentir ao longe e sempre à espera do genérico. Que, evidentemente, tardava a chegar. E depois durou, durou tanto tempo, que me pareceu que ia ser assim a partir dali. A mim, a eternidade cinzenta ! Podia ir trabalhar, podia ficar em casa para o resto da vida, tanto fazia, seja como for a joie de vivre tinha-se ido. Fui muito fatalista. Parecia uma adolescente a falar do amor perdido. Ia ser para sempre. Só eu é que sabia.
...
Tudo e todos melhores que eu. Vidas perfeitas a cruzarem-me no elevador. Mães realizadas, peito para a frente, barriga para trás. Casais amantissimos e carregados de glamour. Beijos na boca com língua por todo o lado e os filhos a jogar à bola sem chatear. Zero interrupções. Camisas passadas a ferro.
O inferno.
...
Cheguei a rastejar à porta da médica. Olhou-me com cara de avozinha, deu-me uma receita de anti-depressivos e conselhos de bons psicólogos na zona, uma palmadinha nas costas e um compreensivo "c'est dure...".
Fomos almoçar fora os dois. Lembro-me que bebi cidra e comi dois crèmes brulèes. Estava precisada.
E depois não sei muito bem o que aconteceu. Não tomei comprimido nenhum, jurei a toda a gente que se preocupou que ia ao psicólogo, mas nunca sequer telefonei a marcar consulta. Pedi colo às pessoas do costume. Sai à noite como uma maluca, ri alto, quis lá saber, percebi que nem tudo muda com a idade. Para o bem e para o mal. Depois foi o Natal. Não pedi nada ao pai natal. E tive todos os que precisava perto de mim.
E depois, com o sol - atentem na referência meteorologica como fio condutor - comecei a sentir-me melhor.
Não fiquei com uma maneira de ver a vida cor de rosa. Nem esse seria o objectivo.
Mas neste momento, com os meus problemas, posso eu bem.
...
Já me tinham falado de depressão pós-parto e de depressão quando se deixa de amamentar. Apresento-vos a depressão de quando se deixa de cuidar dos filhos todo o dia, todos os dias, durante cinco anos a fio. Apresento-vos a depressão do vazio que a liberdade pode causar. E a responsabilidade de se viver como um adulto, responsável pela sua felicidade e pela melhor maneira de passar os seus dias.
A quem vive isto, ou já viveu, dois pontos importantes : não estão sozinhas e passa.
Infelizmente não encontrei nenhuma receita particular, nem segui nenhum conselho que vos possa valer.
...
Hoje esteve um dia de porcaria, choveu, fez frio e nunca mais começa a nevar, mas eu vou andado, obrigada.